Tag: Kemarahan

Mengelola Kemarahan – 5 Poin Asal

No Comments

[ad_1]

Ketika merefleksikan kemarahan dan dampaknya pada kita secara emosional dan spiritual, saya sadar bahwa jika kita dapat mengidentifikasi sumber kemarahan itu, kita dapat memulai proses penyembuhan sakit di masa lalu.

Di bawah ini adalah apa yang saya percaya adalah lima asal mula kemarahan. Pikirkan kembali ke terakhir kali Anda menjadi marah dan lihatlah konsep-konsep di bawah ini. Lihat apakah kemarahan Anda dapat dilacak ke salah satu dari lima asal, atau kombinasi dari mereka.

1. Anda yakin Anda benar tentang sesuatu dan orang lain salah:

Kita semua percaya kita benar dan yang lain salah! Apa yang benar?

· Cara membesarkan anak dengan benar

· Seberapa materialistik dunia

· Cara terbaik untuk mendidik anak-anak

Kita sering tidak menyadari seberapa sering kita menilai diri kita benar tentang sesuatu, sementara menilai orang lain salah. Tapi itu berarti bahwa jika saya Saya bekerja di bawah asumsi bahwa saya benar, demikian juga orang lain.

Jika saya benar-benar yakin bahwa saya benar tentang sesuatu, saya menghadapi risiko berselisih dengan orang lain yang percaya dirinya benar tentang hal yang sama itu. Jika kita memegang pandangan yang berlawanan tentang hal itu dan bersikeras membela 'kebenaran' kita, kemarahan adalah hasilnya.

2. Anda yakin gambar Anda sedang diserang

Kemarahan hasil dari keyakinan kami bahwa gambar kami diserang. Berikut beberapa contohnya:

· Seseorang mengatakan sesuatu yang menunjukkan kepada kita bahwa mereka menganggap kita lemah

· Status kita – sebagai orang tua, manajer atau pemimpin – ditantang

· Kita dipermalukan

Jika kita memiliki pendapat yang rendah tentang diri kita sendiri atau ego yang rapuh berdasarkan nilai-nilai yang dangkal, kita membiarkan diri kita terbuka terhadap serangan gambar. Kami terus-menerus en garde, menunggu orang berikutnya untuk memanggil gertakan kami dan menantang citra kami. Kemarahan adalah mekanisme yang kita gunakan untuk mengembalikan apa yang tersisa dari ego kita, ketika tantangan semacam itu terjadi. Ini menetapkan kita sebagai yang dominan, yang memiliki kontrol dan kontrol. Efek setelah ledakan kemarahan yang timbul dari serangan gambar kurang penting bagi kita pada saat itu daripada kebutuhan untuk merebut kembali status kita.

3. Rasa kehilangan atau duka

Hilangnya bisa jadi putusnya hubungan orang tua Anda, kematian orang yang dicintai, atau kehilangan anak kecil yang tidak bersalah. Sulit untuk mengungkapkan perasaan-perasaan ini: kita tidak ingin dilihat sebagai orang yang lemah atau takut.

Kemarahan bisa menjadi penutup untuk rasa takut, kesedihan, atau kekecewaan yang timbul dari perasaan kehilangan itu. Anda merasa Anda akhirnya akan kehilangan orang-orang dan hal-hal yang penting bagi Anda. Ketika terasa seperti sejarah akan terulang kembali, Anda melindungi diri dari rasa sakit kehilangan dengan menutupinya dengan menunjukkan agresi dan keberanian. Ini bisa menjadi kasus 'mari kita lakukan pada mereka sebelum mereka melakukannya pada kita', menolak yang lain sebelum mereka menolak Anda.

4. Merasa tidak memadai / inferior terhadap orang lain

· Kemarahan sebagai cara untuk tetap menjadi korban

· Kemarahan sebagai cara untuk menghindari kebenaran

Kemarahan dapat menyembunyikan fakta bahwa kita merasa rendah diri terhadap orang lain, tidak memadai atau bodoh. Ledakan marah adalah layar asap. Mereka mengalihkan perhatian orang lain dari rasa ketidakmampuan kita. Kami menunjukkan ketangguhan dan kemampuan serta memberi tahu orang lain bahwa kami tidak boleh dikacaukan.

5. Kemarahan sebagai satu-satunya tanggapan yang kita ketahui

Ini adalah orang tua yang langka yang membuat keputusan untuk mengajari anak-anak mereka untuk mengelola kemarahan mereka. Sungguh ironis bahwa kita memastikan anak-anak kita belajar membaca dan menulis, tetapi sangat sedikit sadar bimbingan diberikan kepada mereka untuk menghadapi kemarahan mereka. Dengan tidak adanya pembelajaran semacam itu, mereka mengambil apa yang mereka dapat dari orang dewasa yang penting dalam kehidupan mereka. Jika orang dewasa itu bereaksi terhadap situasi sehari-hari dengan marah, jengkel atau jengkel, seharusnya tidak mengherankan ketika anak-anak mereka melakukan hal yang sama. Oleh karena itu penting bahwa orang dewasa memodelkan perilaku positif ketika datang untuk mengekspresikan kemarahan dan juga bahwa mereka mendukung anak-anak mereka dalam mengelola kemarahan mereka sendiri.

Jika kita gagal mengatasi asal-usul kemarahan kita, itu menjadi cara wujud kita. Pada saat Anda mengalami kemarahan, luangkan waktu untuk menjelajahi asal-usulnya. Pemberdayaan datang ketika kita mulai melihat pola dalam perilaku kita hanya kemudian mulai mengatasinya.

© Laurie O'Garro

[ad_2]

Apa Asal Mula Kemarahan Anda?

No Comments

[ad_1]

Baik proporsi pepatah maupun klise, istilah "puncak gunung es" telah digunakan untuk membandingkan dan menjelaskan berbagai aspek dalam kehidupan, menekankan bahwa apa yang dilihat seseorang menonjol keluar dari air hanyalah sebagian kecil dari massa yang lebih besar di atasnya. itu terletak di bawahnya. Salah satunya adalah kemarahan, karena apa yang Anda rasakan tentang keadaan dan orang-orang di kemudian hari mungkin memiliki asal-usul awal yang sangat awal.

Mungkin menggunakan orang lain sebagai cermin ketika saya dewasa – yaitu, melihat mereka dengan mata percaya yang sama, integritas, dan kejujuran yang saya proyeksikan-saya kadang-kadang kecewa, menerima, sebagai gantinya, pengkhianatan, kebohongan, dan pencemaran nama baik, dan tidak menyadari bahwa perilaku mereka yang lebih rendah dan lebih rendah daripada tidak ada hubungannya dengan saya, tetapi semuanya berkaitan dengan efisiensi dari mana mereka berfungsi.

Karena tidak menaruh curiga, saya tidak pernah siap untuk tindakan licik mereka dan biasanya mengoceh tentang mereka untuk jangka waktu yang cukup lama – di mana saja dari berminggu-minggu sampai berbulan-bulan – membingungkan ketika saya bertanya pada diri saya sendiri pertanyaan seperti, "Bagaimana mereka bisa melakukan hal-hal seperti itu kepada saya?" "Kenapa aku tidak melihat itu datang?" "Di mana penyesalan, penyesalan, kesedihan, perasaan, hati nurani, rasa malu, atau empati mereka yang menyakiti saya?"

Mereka yang terus-menerus mendengar omelan saya terpaksa bertanya, "Kapan Anda akan mengatasinya?"

Saya tidak bisa. Oleh karena itu, saya tidak dapat menjawabnya.

Pemeriksaan kemarahan saya mengungkapkan dua aspek penting: (1). Intensitasnya dan (2) Durasinya.

Mengapa, saya bertanya-tanya, apakah saya marah dengan kebencian yang tak terpuaskan dan mengapa, meski ada bunyi-bunyian yang berulang-ulang, apakah mereka tidak pernah kehilangan intensitasnya, terlepas dari selang waktunya?

Saya akhirnya menyadari bahwa kemarahan saya yang terlambat adalah asap yang dihasilkan oleh api awal yang masih menyala yang diterangi oleh kejam ayah saya, traumatizing, mengancam jiwa, kejam predator, proyeksi, transfer racun, enmeshments, dan lapisan penyiksaan jiwa, jika Anda akan, dari awal, tidak pernah dibongkar fondasi. Seperti benang yang dijahit oleh waktu, mereka semua meregang kembali ke insiden yang belum terselesaikan.

Secara fisik diblokir dan ditangguhkan kekuasaan, saya tidak bisa bergerak, tidak dapat berlari, memanfaatkan ledakan internal hormon stres, atau bahkan menangis atau scram. Satu kata sesudahnya, yang ditafsirkan oleh orang tua yang tidak stabil secara mental, hanya akan dipandang sebagai "berbicara kembali" dan "tidak menghormati orang tua," mengundang lebih banyak hal yang sama. Itu akan sangat setara dengan menarik pelatuk saya sendiri. Sedikit yang saya tahu bahwa ayah saya telah mengalami perlakuan yang sama seperti anak kecil dan bahwa kehadiran saya yang sesungguhnya benar-benar menarik pemicu sendiri.

Meremas, menekan, dan menelan semuanya, saya menjadi gunung berapi yang didukung, selalu menunggu letusan internal saya sendiri dan saya selalu memilih yang kurang-dan kurang merugikan-dari dua kejahatan: tetap diam sampai saya meledak atau berbicara kembali dan risiko fisik lebih lanjut. bahaya atas nama "disiplin yang dapat dibenarkan." Itu adalah situasi kalah-kalah, pilihan terkutuk-jika-kau-lakukan dan terkutuk-jika-kau-jangan.

Tetapi otak, melalui rekaman neuronnya yang negatif, pengalaman bertahan-lawan yang menjadi sasarannya, hanya memiliki begitu banyak kapasitas untuk diserap, seperti spons yang mencoba menyerap galon air yang tumpah. Setelah mencapai kapasitasnya, selebihnya akan mengalir keluar sampai hampir tenggelam di dalamnya.

Relevant, figur otoritas di kemudian hari yang hidup, anak-anak dewasa yang belum dikerjakan, dan kualifikator memicu bom-bom yang tidak pernah menyebar dan menyalakan korek pada citra ayah yang belum pernah saya proses dan maafkan — belum lagi masih ditakuti. Tanpa sadar, mereka mengenakan wajah pengungsi.

Saya tidak bisa "menyelesaikan" dan mencapai tingkat pelepasan, melepaskan, dan kepuasan dengan mereka yang saya temui sebagai orang dewasa, karena mereka tersandung sirkuit saya tidak pernah menyebar dengan ayah saya sebagai seorang anak. Inilah asal mula kemarahanku.

Kemarahan, dari sudut pandang psikologis, adalah energi dan emosi negatif, respons alami dan otomatis terhadap seseorang atau situasi yang menyalahkan Anda, terutama dalam kasus ketidakadilan, ketidaksadaran, dan ketidakadilan. Bisa ada pemicu internal atau eksternal untuk itu.

Berasal di bagian primitif atau batang otak, itu bisa menjadi reaksi defensif terhadap ancaman, stressor, atau kehilangan. Ini menyediakan saluran untuk ekspresi perasaan negatif dan dapat memicu atau memotivasi seseorang menjadi solusi dan tindakan yang berorientasi pada kelangsungan hidup. Karena tidak pernah terjadi dalam isolasi dan biasanya didahului oleh rasa sakit atau perasaan menyakitkan, itu dapat dicirikan sebagai "emosi tangan kedua."

Kemarahan yang mendasari selalu menyakitkan.

Dari perspektif anak dewasa, kemarahan adalah reaksi normal terhadap keadaan abnormal.

Diskusi spiritual atau agama memperingatkan sifatnya yang menyalip, jika tidak diselesaikan, dipadamkan, atau terus di cek. "Dalam kemarahan Anda, jangan berbuat dosa," saran Alkitab.

"Singkirkan semua kepahitan, kemarahan, dan kemarahan, berkelahi dan fitnah, bersama dengan segala bentuk kebencian."

"Semua orang harus cepat untuk mendengarkan, lambat berbicara, dan lambat untuk menjadi marah, karena kemarahan manusia tidak menghasilkan kebenaran yang diinginkan Tuhan" -dengan kata lain, jika Anda berpikir bahwa Anda melakukan pekerjaannya untuknya, Anda tidak .

Meskipun tanda kutip ini menunjukkan kebenaran tertinggi, mereka hampir mustahil untuk dicapai dan dipertahankan ketika api masa kecil yang kejam masih mengamuk di dalam Anda, menunggu untuk disiram dan dibubarkan dengan pemulihan. Mereka mungkin adalah asal-usul kemarahan Anda sendiri, seperti yang diungkapkan dalam Courage to Change (Markas Besar Keluarga Al-Anon, 1992, hlm. 341). "Sebelum Al-Anon, saya akan bersumpah saya tidak memiliki tulang yang marah di tubuh saya. Melalui langkah-langkahnya, saya menemukan bahwa, tanpa sadar, saya sering marah dengan alkohol dalam hidup saya. Saya mulai mengenali kemarahan saat itu terjadi … Saya merasa sangat senang untuk merebut kembali bagian-bagian yang tertindas ini. Saya merasa lebih utuh, lebih kuat … "

Orang itu tampaknya berbagi asal-usul kemarahan yang sama seperti saya dan sama-sama dipaksa untuk memadamkannya. Semua jalan menuju Roma dan semua kemarahan tampaknya mengarah ke pelaku Anda.

Solusi bagi saya datang dari mengalihkan fokus saya dari puncak gunung es di kemudian hari ke fondasi yang diletakkan oleh ayah saya sebelumnya di dalamnya dan menyadari bahwa emosi yang tak terpuaskan dan tak tergoyahkan ini adalah karena ketidakmampuan saya untuk menghadapi dan mengungkapkan kepadanya apa Saya telah dipaksa untuk menyerap. Ini adalah asal muasal dari kemarahan saya.

Dapatkah Anda memikirkan milik Anda sendiri yang sekarang Anda yakini sebagai orang terlantar dan tidak proporsional untuk orang tersebut atau keadaannya? Bisakah Anda melacaknya kembali ke yang asli? Apakah itu sesuatu yang tidak pernah Anda proses atau selesaikan atau seseorang yang Anda tidak pernah memaafkan? Dapatkah Anda menentukan bahwa apa yang ingin Anda ungkapkan kepada seseorang sebagai orang dewasa mungkin adalah emosi yang sama dan belum selesai yang seharusnya Anda lepaskan kepada orangtua, pelaku, alkoholik, atau kualifikasi Anda sebagai seorang anak?

Ini juga, mungkin asal mula kemarahan Anda.

[ad_2]